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10/17/2009 爱上我心心念念了那么久的单反。我唠唠叨叨了那么多的CANON。我为之少逛街少腐败在我的List上将它不时歪歪的一切。。。
都在我看到E-P1的那一刻灰飞烟灭啦！！
顺便地想起我买旅行箱时的迂回折腾。想起一句话。
如果你在看到一件东西的第一眼就强烈地想要占为己有，买下来吧，把它放在家里，每天看着都是欢喜的。而反过来，如果第一眼你就不喜欢，那么哪怕它的功用再好再实惠，都总会觉得有些勉强。
人真的有那么不理智么。还是这个，不过对说服我自己特别起作用而已。。。
而现在我能做的。依然只有等待。
我也只能。极为冲动地心动啊激动。然后拼命克制自己要理智行动。
在明年到来以前。在行情稳定以前。暂时不急着出手。
即使它已经符合我心里对一台相机90%的要求了！！
即使我现在很坚定有了它我啥相机也不看了。。。是真的。
但是没办法。谁叫我的月亮星座竟然是双子内！！！
就需要缓长的磨叽来向自己确认这不是a blink of eye。
太要命啦。
当然。还有一个比较歪歪的可能就是我那发白的紫水晶还能发挥点余热帮我招来点小偏财。
那就让行情去死吧。让它早点归我八。哈哈哈哈。
蛮好蛮好。一个期待两种可能。为保来日有钱可烧，务必请各位鞭策我认真工作保住饭碗。
BTW。新一轮的校招又开始了。心绪复杂。百感交集。美好的今天真正地来之不易啊啊啊。
9/27/2009 其实我大概又内部打架了哪能办为了想要得到自由/ 我在我身上插上翅膀/ 飞过高山飞过河流/ 才发现我的自由全都只是想像
其实我都一直在逃避/ 逃避全世界最难以面对的自己/ i just want to get away from me/ 如此而已 为了无法忍受寂寞/ 我从你的手中要走爱情/ 过了两年觉得累了/ 我又在我身上插上翅膀 这次我能走到哪里/ 逃避全世界最难以面对的自己/ i just want to get away from me/ 如此而已 其实我也不能说开心也不能说不开心。其实我也不能说满意也不能说不满意。其实我也不能说怀念也不能说不怀念。其实我也不能说是喜欢也不能说不喜欢。其实我也不能说是期待也不能说不期待。
所以。我的心情你们懂了吧。
其实我也不能说我已经说清楚了也不能说我没说清楚。
其实我也想过在心情大好的时候来西格格一记也想过在极度倒霉的时候来咆哮两句。
但是心情大好或者极度倒霉的时候我总是只顾着心情大好或者感叹自己为什么极度倒霉了。
所以。对不起你们了。就让你们看到了这篇，真的是杂来西的，自己跟自己纠结，自己跟自己打架的，唠唠叨叨。
如果有一天警察叔叔来问你我怎么了。你还是记得要跟他说，我的左半边和右半边扭绞着在打结了。
我总是害怕在一个路口过久地张望。
我总是担心会对一个人，产生过多的依赖。
我不想太平静无法感受你们的感动，也不敢太激动这样后果会很严重。
我不想控制自己太多我还认识我吗，也无法让自己脱缰我太胆小了。
其实我也想过放一首很喜气的歌来乐乐自己。
但是。我真的那么开心吗。
正在播放--张悬--自由
现在我就等着十一张家界之行了。虽然人多团费贵我还要冒着掉东掉西包括掉我自己的危险。
但是，走走开做做功位移位移总归是好的，改变总归是好的。你们说对伐。还是折腾伐就。
8/30/2009 上海变天了今天喔。当勤勤恳恳的希瑞克斯老清老早起来的时候，就感觉到外面的阴气了。但是此时我还不领行情地暗爽了一记。
一直到出门了才知道，外面这个风噢，这个温度哦，突然就跟昨天的感觉大大不一样了。简直就有点入深秋的瑟瑟感了。
反正我是瑟瑟地抖了好几分钟。然后斩钉截铁地决定，在这样悲壮萧瑟的背景下我要溜回去抓件长袖带上！
这时候我其实心里很难过的。我也变成那种要回去加衣服的孩子了。经过五年大学以后，我再也不是抗冻超人了。。。
大概是因为上海的天气突然就阴沉了。
大概是昨天最终又不可避免地回到那个沉重的话题。
大概是每个月总有的那几天。
反正搞得我今天比较郁闷。
昨天晚上回去的时候我还非要不知天高地厚地从TJ穿过走叻。结果愣是搞出点小感伤来。简直笨死了。
我以为早已无关痛痒。在我身在其中时，都老早就被四平路上散不去的灰建不完的功整得没脾气了。我满眼是它的坏处。它所有的亏欠。可是一面对正门时我就知道错了。当我恍惚了，如同我从未离开过它仍然捆绑我我还是属于它，我就知道，就算是越来越窄越难走的路面和扬起的尘土，我心里都老早包容了，这都是它的一部分，我大概早就已经习惯了。
要不然。为什么我多想走得慢一些呢。
大概你没能看出来这是TJ图书馆对着学苑食堂的边门。乌漆吗黑里原谅DC能力有限。
某人啊。在此我向你表示，我深深地后悔了。
我应该少欺负你，少笑你，少抵着蚊帐来点你的额头。
在你要走樱花道的时候，多陪你走走的。
在你要对着天空发呆的时候，就算不跟你一起发呆，将就一下看你发发呆也算了。
时间就这么过去了。我们还有机会吗。
熟悉的总将被新的熟悉覆盖。
温暖的触碰在记忆中渐渐冷却。
在这个秋天之后，是否炙热的躁动的都将随气温的回落而沉淀。
这一季的梦也好。遗憾也罢。都留在这里。等我们回想起来的时候，又是上一纪的传说了。
我开始期待秋天。期待它带来哪怕大的变动。毕竟总会有改变。不如惊动一场。也好。
从前有一对故事的主角。女的说过这样一句话。
世钧。我们再也回不去了。
从此这句话代表了半生。擦肩过。
后来又有一对主角。
在分开以后。两个人都把这句话。
念过一遍。说给对方听。
是不是。两只傻瓜。
祝福傻瓜。
当我变得和你的期待不一样时，
请爱我原来的样子， 疼我原来的样子， 赞美我原来的样子。 无意中瞄见。送给你们最好。 偶尔纪念。所有找不到回不去的,precious burden。 8/24/2009 悲伤调 唠唠叨叨我一直跟自己说，我决定要吃得饱睡得好！一定要以积极的态度乐观面对好情况坏情况RP作祟的各种突发情况！反正开心也是过一天，不开心也是过一天。
其实。日子还算充实。如果说充实仅仅是意味着不做宅女的话。经常东奔西跑，可是我已经好久没认真地读书听歌好好看完一部电影了。
每个星期像小牛一样采购各种吃用物品扛回家，这时候我便不纳闷为什么现在越吃越多了。。。
和同批入职的孩子们出去打牙祭，吃一两个小时都不觉得满足。。。
肯定是对道明油炸的浓浓回味还在作祟！！
配了副大黑框眼镜。接手助我看完了《暮光之城》的最后一本。
同志们，书翻得那个是一塌糊涂啊，都是心理活动，一点也没劲的。大家还是看看电影养养眼划得来。女主角超耐看的！
某日扫到两眼，《火舞黄沙》，看到TVB团队那些老面孔我就心神荡漾了。
黎姿美就不说了。
但是BOWIE有腔调就不得不说了。这个男人。长得不帅的男人。怎么可以那么有男人味！！在我们无数次夜谈中曾有过某些个以他为topic的晚上。我们说。
他的眼神，坚定的。
他的表情，难得的。
他的笑，有些腼腆的。
最重要的是他的角色，多半都是隐忍的。撒叫静水流深。并且我还特别欢喜他的平头。
至于黎姿和BOWIE又演对手戏么，这也是不得不看的。
上一纪的《金枝欲孽》里，玉莹小主欠孙白杨的，这次计明凤都归还阎万曦。
孙白杨和计明凤。其实。是那么相似的两个人。
惭愧的是作为一位好奇心过于强大的同学。我又匆匆跳过电视去搜故事情节看了。然后又被诱惑得直接把大结局视频看完了。
不经咀嚼。这太粗糙了。我要反省。要反省。
回到部门后，仍然因为各种gatherings而几乎每周都在遇见新的面孔，每次都笑得尽兴。
有些同学的苗头开始不对了。有些同学已经用手拉手的方式公开像大家坦白互相苗头不对已成定局了。
有些人坚持waiting。有些人喜欢hunting。有些人暂时只能enduring。
每个人都在用自己选择的方式，往前走。
而我其实也不过想找个平日正常只需偶尔能跟我一起听tizzy bac心潮澎湃的间歇性小疯子。至于尖叫呐喊么我来就行了。
若非必要，购物也没兴趣了。都到这种程度么tone也太低了。
但是购物若为了需要，这还叫有购物的乐趣么。。！！
导火线都是tizzy bac的演唱会黄掉，对我的打击太大了。
我决定暂时不上网。。。最起码少上网。一上网就是坏消息。一上网听听歌就感伤。写写邮件就想语音。这种得寸进尺的趋势长此以往可能比较危险。 正在播放--my little airport--悲伤的采购
tb没了，退而求其次也只有考虑mla做填补了
订了一季 又到下季/ 为何人大了就要成为工作的奴隶/ 最爱作的不可发挥
我的感觉 逐渐流逝/ 从前曾话过要如何 欣赏世界的美丽/ 现在只懂得放假去消费
如果继续这样 我还是我吗?
我还喜欢我吗?
或者我应该死去吧 总好过变得更差
你还愿意吗? 和我奏着结他? 日子不应该这样吧 而现实就是这样可怕 而现实就是这样 8/18/2009 我总算去南昌啦江西这个地方是有些牵扯的。
那里出了我们的家花。朋友们有去那里的，也有自那来的。
当然，那里还有很多红颜色的食物让人垂涎。
电影if only里，Heiwitt对男主角说了一句话让他带她回他的家乡。
她说，我想看看那个让你长大成为我爱的男人的地方。
于是这回哪个山头也没爬，只是在南昌城里呆几天也很开心。
似是满足了某个夙愿，却忘了是何时谁曾种下。
--城--
从FAY家可以直接看到赣江。赣江还是很漂亮的，可惜晚上逛的时候拍不出来。在被称为“江”方面，人家比黄浦江正规多了。不过我琢磨着这么个比法是没几条江会输给黄浦江的。
一个城市真的要有水才显得灵动。浦江的夜景有喧嚣的闹腾味。赣江边上很安宁婉约。
灯也简单，不如浦江畔的缤纷。
江面也平和，没有太多来来回回的各式船只。
人也不多，饭后可以来散散步，晚间可以来跑跑步。
于是此时我的小众寡民心态对退休生活的歪歪又不失时机地跑出来了。
戴着我的IPOD头一回在安静的江边听歌，我又可以自顾自发呆许久。
时不时地。对人淡淡想念。对事轻轻感怀。
当然还有更经常地。对未来无限歪歪。
--食--
道明油炸。我会用余生的每天拼命想你的。
吃不到辣也想你。吃到不如你的辣就更想你。
如果大家有机会去南昌。还记得一定要吃金筷子粉丝。这次我没吃到。希望以后还有机会。
--乐--
无关在哪。关乎身边是谁。
结果就是我和FAY同学一人买了件羽绒服扛回上海一刚。作为一名获得封号多年的抗冻超人，以前我是从来不觉得自己用得着羽绒服的，一直到我看到南昌商场打折的幅度。。。
有个晚上又夜聊到凌晨四点二十分，如果我没记错的话应该是创下了我的夜聊新纪录了。
这次大概是床比较舒坦，竟然一点没头疼，要么就是从前和某人夜聊时某人讲话的密度更高强度哈大。。。
选择什么样的生活就会遇见什么样的人。
选择什么样的人决定拥有什么样的生活。
为了变成自己希望的样子，拥有自己想要的生活，而改变，真的可以吗。。还会妥协吗。。。
我的决心够大，可是耐心够吗？
on the go--blackmore's night--now and then
8/5/2009 关于那些琐事那些琐事。有太多片段。
当时只道是寻常了。
>>>
经过培训。拓展。这段时间，syrinx同学每天穿着光荣的工人服在车间体验学习。
光荣地喔。
看，另一种生活方式。
听，另一群人的故事。
练，自己的本事。
学，他们解决问题。
聊，他们关心的话题。
想，自己的心事。
那样不错。
生日那天我被带到钟意的地方笑了很久。
谢谢某人投其所好的安排。
当然还有那些雷人的插曲。
我看了麦兜那只猪。
真开心。我已经很久没有去电影院啦。
还是城中心的。
我又去了辛香汇。
作为一个很少进城的准乡下人，不要怪我没新意。同时欢迎各位引领我领略新意。
越来越红火的它越来越不好吃。怎么对得起难板进城吃饭的我。
收了两个蛋糕。
家人一个。外头一个。
这样的形容总让人浮想联翩。
很多人大概都梦想着这样的生活。
家里一个。外头一个。
白的贴在墙上焦焉。红的烙成身上一颗痣。
冰激凌的蛋糕。可惜不是巧克力味。
吃了一半。化了一半。
下次我再也不留一半了。统统吃光！！
小时候我总是觉得生在夏天很吃亏。
没有课桌里的惊喜。生日在热烘烘的暑假里悄无声息去。
长大了放假过生日的好处慢慢才显现。
可以玩儿。可以玩儿到很晚。大家都有空。
我的生日，又老是厚脸皮地挤进普天同庆的主题。
感谢上帝。感谢父母。给我这么个好日子。
感谢同事。感谢同学。给我各种课桌外的惊喜。
班车上的人们睡得东倒西歪。
今天你撞我。明天我枕你。
我最不走运。每次都和车窗斗。
我总是充满幻想地以为我的惨败是做梦。
却总是在洗头的时候摸着头上鼓起来的包发誓下次要带个枕头。
缺觉。这不是一天两天的事。
恰八眼打台球。这也不是一天两天的事。
但是把明明应该在5：45的闹钟设成7：35，这实在是我怎么也想不通的失误！！
还好生物钟让我很准时而平和地在5：45醒来了。
要不然我又要荣升为负婆了。休假负婆。
这种关键时候某些同学很有心地发来了星座运势参考。
虽然这种小ABNORMAL我早就不带它是RP问题了。
但是还是要谢谢某同学的鼓励。
并且我想死你了。请继续保持你的骚扰和鼓励。
而现在我就等着献血后的休假，可以跟亲爱的老婆回家家。
最倒霉的是我依赖的人们一个一个远渡重洋。
最欣慰期待，是自己折腾出来的。
正在播放 -- 张震岳 -- 关于我们之间的事
7/16/2009 小千千寻小姐她姓获野，日本人的讲究我也猜不懂意思。
但你可以叫她千寻或小千，她在找工作的途中被老板偷了名字。
她不想留在那儿客人很粗鲁工作又辛苦，最重要的是那里不是她的世界。
可是每个人总有些不得不工作的理由这道理她也明白。
她大胃口的父母被资本家老板暂时扣押。
酒足饭饱就倒在猪圈里睡着已经不认得她。
不工作就还不了债。
不工作就活不下来。
她只能借过层层关系努力成为一个面霸。
她有一个青梅竹马是老板得力的属下。
他聪明沉着长得好人人都称呼他白先生。
他还有很强的能力最了不起的是会魔法。
在他这里她可以吃到面包还能休息和哭泣。
他说这里每个人都要工作。勤奋是企业文化的要求这第一步你不能不遵照。
他说找锅炉爷爷可以要到工作。招聘的岗位她搞清楚了知己知彼才能经百战。
他说你跟汤老板反复强调你要工作。薪资福利你都不在乎最后你需要表决心。
最后我们的千同学成功在卖身契上画了押，变身职场新人一名。
同事玲小姐明明想把她收入旗下却装作万分不情愿。
她的职场贵人白经理在有人的时候就表现冷淡。
她在迷惑中慢慢领悟。
职场的规矩谁都不能坏。
职场人的面具谁也不能摘。
他们已经忘记了自己的名字。
也许想离开心里有梦总有一天要离开。
可是连他们自己也不知道那一天什么时候来临。
没有了名字又向哪里奔去。
还有一个大客户对她很好。
只因为她的一次举手之劳在雨夜中为他留了一道门。
寂寞的无脸男人感激涕零从此倾囊相向。
而她呢。
我不想知道你的大袖子里藏了多少黄金。
一餐又下肚多少海味山珍。
我不管有多少人切切来巴结奉承。
你的身家地位你头上顶了光环这些我也不听。
你叫什么名字。
你从哪里来。
爸爸妈妈呢。。。？
他。他。他好寂寞。
纵有千百身家万人拥戴心里寂寞的大洞怎么来填补。
他说不出自己的名。
他找不到自己的根。
他的脸面无从辨认无脸男是你是我是人群中千千万万迷失的。
如果你不能被认出是谁，说出你想要什么，为何而不同于他人。
他的寂寞吞噬一切甚至包括他自己作不出表情的脸。
她一单拿下这位大客户。
老板眉开眼笑大方赏了个拥抱。
同事们齐声欢呼再不敢对她小觑。
她还有河神董事奖励的保命泥丸一颗作为她nice job的回报。
人脉如此积累了。
威望就此树立了。
她的前途一片明朗。
她的小远景小期许她一心启动的project如箭在弦上。
主角们似乎总是能得道多助反败为胜RP好得不像话。
反角们就老也免不了阴沟里翻船的狗屎运。
英雄总能救人救世成就英雄的佳话。
公主和王子从九个头的怪物口中都有道儿活下来还活得越发滋润美艳。
别觉得不公平。凭什么呀。那些总是如此的happy ending。
事情的走向看起来好像从一开始已经注定闭着眼睛都能画出路线。
而实则参与事情的人他才是关键。
一个人的性格气质和思维方式一般是相对恒定的。
他作判断的倾向处理问题的方法可以预见，进而又划出结果所在的区间。
21世纪啊新世纪老头说缺什么我们缺的不就是人才么。 我们的千同学。
对目标有近乎信仰般的执着。她肯定也看过那个impossible is nothing的广告。
对工作又有高度的责任心。再BT的事也难不倒她。
对人热心又心地善良。甚至JP都来帮助了她。
在具备了诸多优良素质后，还债救人的成功不是早晚的事吗。
她终于成为了一个领导者。有人自觉自愿追随她和她的信仰而无怨悔。
喔。推波助澜的还有那核心资源她要掌握。
我们都知道老板的温室里藏着小秘密那是她的胖宝宝。
她只对宝宝说话才细声细气喉咙好像突然窄掉了一半。
宝宝发飙了她也不敢发飙。
宝宝不见了她头发也散了平日的职业形象也不要。
擒贼先擒王。赢也最好要赢有分量的红人的心呀。
要不是最后宝宝不让再为难小千，破掉猪的咒语也未必能如此简单。
她坚定。
我记得她每次遥想目标时的眼神。
她稚嫩的脸上不由分说的坚定能让人感动。
她会因此而具备一种吸引别人的气场。
人会因此而相信她是可以的。
她宽容。
一开始对于人和环境的无所适从她没有太在乎。
那些不重要，就不会成为长久的困扰。
该释然的就让它走。
重要的反而更快能来到。
当然，还有些东西是要靠RP解决的。
我们的RP，作为永恒的主题，实在是不能不睬它的。
该读圣经的继续读圣经。
该念佛经的继续念佛经。
该发神经的，也只好继续发神经算了。
----完----
 片尾曲真好听。哪位人才有的话发给我。谢谢。
6/28/2009 packing yesterday。This is the way you left me
I'm not pretending
No hope, no love, no glory
No happy ending
我不一定有多少爱来给你。但我深深哀悼逝在你这里的爱。
我不一定会牢牢记住你的脸。但我会珍惜你给的一切。
打包吧昨天。再见了同济。
滚蛋了我和我的Package。而你也从我的生活中滚蛋了。
packing…>>
最后一次我握着门把手靠着寝室门往里看，甚至还走进去几次。其实我的桌上也没剩多少东西了，都是不要的，乱哄哄地横在那里，但我就想多看两眼。以前每次三回头地折回去都是因为我总是怕自己又落下了东西没带，但再麻烦总还是能回去开门的。而现在呢，钥匙已经交掉了，门一关我便就此失去通向记忆的幽道。
可我又还能落下什么呢。我也不知道我在等着什么不走。
我以为我不会有什么感伤情绪的。毕竟move on总是好事。而且这次还意味着离我歪歪中的CANON又近了一步。真该死。我总是这样后知后觉地，我以为。
同时packing这件体力活也大大地分散了我的注意力。一直到走的时候和卓玛拥抱告别，我汗涔涔地蹭在她的肩膀上突然就不肯动了。我的小心绪小小地动了下。
不管是熟捻的或者生疏的，挂念的或者避开的，有很多人再也不会见到了。所有与他们有关的记忆都被packing了。
yesterday…>>
在闷热的寝室挣扎着入睡，直到九点多M回来，夜色中拦辆跑得快的车我们直奔滨江大道。
这一次。没有好看的果酒和飘香的烤鸡。尽管我一直觉得那是滨江的绝配就像葱绿配桃红。
我们很乖地喝茶。分一个百香果蛋糕吃。夜越深风越凉，就把自己越抱越紧越缩越小，也赖着舍不得走。那位滨江歌手在不远处一遍遍地唱，从爱的代价到心动，那些我能倒背如流的词，那些让人飙泪的词。
尽了昨天的心情。
滨江畔唱的人是怎么知道的。
写词的人他们怎么会知道呢。
byebye…>>
days of being wild, mine have passed.
而在这最后的时间里，还有些别人的疯狂小事时不时上演。难道还有比生活更小说的小说吗？！
每次当我试图让自己不那么平静的时候，却发现自己已经是一个无法激动的旁观者而已了。于是我甚至有点羡慕，哪怕是心痛和失望的切切实实。
我知道那个自己已经被埋起。而我深深想念曾经的，哪怕，稚气的偏执。
如今唯有尘封，认真小心地尘封就是了，半句话都多余了。
This is the hardest story that I've ever told
No hope or love or glory
Happy endings, gone, for ever more
I feel like as if I'm wasting and I've wasted every day
同济。你只适合。
圆满昨天的浓墨重彩。
沉淀到今天为止的素年。
然后。。然后我们纠正错误。
维持趋向于对的安稳轨迹。
并向更好的现状努力。
然后没有人知道。你祝福我吧！
   你们都是我恋的人。
而图大概是我在TJ最恋的地方了！
on the go-mika-happy ending
Wake up in the morning, stumble on my life
Can't get no love without sacrifice
If anything should happen
I guess I wish you well
Hmm..a little bit of heaven
with a little bit of hell
This is the way that we love like it's forever
We live the rest of our life
but not TOGETHER
......
...
6/22/2009 事到如今到如今我知道自己终究还是会起床打开电脑的。虽然我知道，年纪大了晚睡的后果很严重。等会儿头就会涨了，肚子会饿的。被发现还会挨批的。
但是没办法，睡不着有啥办法呢。一想到明天终于可以舒舒服服睡到天昏地暗天荒地老，我就兴奋了。唉。
…>>
最近很容易脑子乱。喔，我纠正，脑子乱这种状况发生在我身上哪里是最近这种词能修饰的内。主要是最近特别乱的不着边际。看到老婆在xiaonei上说她今天想吃红烧肉想得哭了，我就觉得很羡慕。
人家为红烧肉哭，或者为电影里的剧情哭，都是多么有追求的啊。哭得多么理直气壮呀。
可是我呢。事到如今，似乎没有什么，没有什么挥之不去。
那些曾经挥之不去的，并不是说它们都已经散尽，但是留也无妨散也无妨，再也不会改变什么。
我并不洒脱，但却连曾经的固执都很难找到了。没有什么永垂不朽。没有什么非要不可。这难道就是褪去冲动莽撞后的灰色么。
都说情绪起伏激烈的人很难拥有一段稳定的关系。我希望我总可以处理好自己大大小小的起伏的。
而暂时，若我尚无能耐应付它们，就只能尽量忽视它们。不跟自己对话。
我一直觉得，等我们飞出疯人院，当有一天我可以完全主宰自己的快乐，才算具备爱的能力，可以让另一个人快乐。
可是昨天T同学又说了，stay what you are。
他的意思是，有些看似再有逻辑不过的道理，是否只是你给自己或别人的借口，因为在实践中你将发现全然不是那么回事。
随便吧。随便吧。
…>> 这段时间唱了N次K后，我越来越乐意窝在角落里听别人唱。当然M同学唱得我肯定听得尤其认真。
事到如今到如今/ 再说什么还有什么意义/ 而你的深情的表情/ 看在我眼里多么的痛心
谁都一早知道，散伙饭不会改变什么，当疏远都成了习惯，漠然的依旧漠然。
照片拍了很多，一晚上却也不会留下多少记忆，如果决心记不起，模糊的就继续模糊。
欢笑。寒暄。碰杯。定格。
过去的就过去了。
竟不似从前。没太多兴致处理大堆照片。没太多留恋给TJ，给过去的五年。
反正再难得也不能从头。再萧条也只能哀悼。
TJ。你给我的五年，我认了。
谁叫我自己选了你。
谁叫这个没办法赖皮。
还是异乡客的表情打动人，文字不漠然。
他们拍下了这个城市的风景，惦记着这个城市的美。
他们的记忆里，遇到的人，回味的事，心动心痛的瞬间，将有这个城市作生动的背景。
而我们中的大多数人，不过相忘于江湖而已。
真是没劲透了。
正在播放--tizzy bac--最后告解
…>>
今天上课的时候，老师很向往的告诉我们，什么叫自由。
她说，你想做什么就去做什么那不叫自由，那会犯法的。你不想做什么就可以不做什么那才叫自由，比方说，老板叫我回去开会，我就跟他说，你那个破会有什么好开的，我才不来呢，我还不如上上课赚点外快呢。
不得不说，我从她的语气和表情里发现了无限歪歪的神往。
你不能想吃什么就吃什么，那会中毒的。能挑食就是自由了。
你不能想穿什么就穿什么，那会被炒鱿鱼的。能争取到casual Friday都牛了。
你不能想往哪走就往哪走，那会撞墙的。能宅就不错了。
你不能想和谁在一起就和谁在一起，因为对方会不乐意的，人家不干了。 5/29/2009 粽子节写下题目的时候我发现粽子节都已经过去了我还睁大着眼睛，睡不着，难板睡不着了一刚。。要死了，难道是因为没吃粽子胃难平啊？
…>> 勤勤恳恳上课
当希瑞克斯同学又一次气喘吁吁地踩着准点进教室时，发现竟然好多位子都空着一刚！
一想，哦哟，今天粽子节么，果然没纪律的同学就翘课了。
想到这里我就懊恼了，我怎么就忘记洞察先机了内？早知道位子多的是，蛮好多睡一下的。
在讲到共同加害行为里面的间接结合情形时，绿豆眼老师用的例子是，某路段施工，酒鬼A不慎掉进尚未加盖而有警示灯的阴沟里，然后傻不拉几地爬起来走掉了，但是掉进去的时候把警示灯给弄灭了；这时RP有问题的倒霉蛋B出现了，B因为要避让突然冲出来的C而转向未加盖且警示灯熄灭的阴沟里，并且再次由于严重的RP问题而摔成骨折，问你责任在谁？
反正那个问题我是没搞多久。倒是后来绿豆眼先生的话让我回味良久。
他说，大家不要问为什么A没事走人B就要骨折（这个很明显，大家都知道RP是一切问题的根源），反正他就是骨折了，喝醉的人在这时候是有优势的，运动学上有证明噢，反应慢的人往往不容易受伤，你越快想挣扎就越是死得早。
我于是想到了我们的福尔摩斯同学。你看，我们的歪理邪说在运动学上都被验证了。有什么办法。下次你还是不要那么快就闻到细微末节了。每次都猜中，实在太不好玩了。
喔，对了，那个答案是酒鬼A承担责任。破财消灾。RP守恒。
…>> 纠纠结结选择
想吃什么？荔枝？樱桃？
我妈一边往冰箱里塞水果一边问我，还是荔枝口感好，哦？但是樱桃营养好呀。。吃荔枝还是樱桃？
我一边往嘴里塞水果一边嗯着说，唔。。荔枝好吃，但是要发痘的。。我还是吃樱桃吧，没有罪恶感。
说完我就愣了一下。
事实摆在眼前。选择一直很清楚了。
没有罪恶感。。压力是我自己给的。看不开是我自己的水平问题。
经过那么大段时间后，我总算是决定了，下次如果还有机会要对自己好一点，有宠自己的时机，绝对要把握。
有什么好犹豫的。你还能爱干嘛干嘛去多少次呢。
要是我可以向来就，一边享受荔枝的口感一边很洒脱地让它痘随便发火随便上，那我就本事了。
不过现在，难板，抛下负担沉迷一点，也是很享受的。
并且，随着修炼的进行我们相信希瑞克斯同学总有一天来三的，总有一天是可以完全不在意那些爱咋咋地的东西的。
所以现在，为了那总有一天，要有耐性，要并牢。
路不能白走了。年岁不能白长了。
下一次，不能不比这一次好。
樱桃？荔枝？。。。
不过。。。可以选葡萄伐？。。。
…>> 神神气气向前
希瑞克斯人生之三大不变主题：蓄发，存钱，回忆。
其中，在不发生情势变更诸如中彩票变成暴发户或者得老年痴呆症之类的情况下，我们有理由相信，后两者是会一直存续的。
蓄头发除了对抗母亲大人的絮叨外，更要紧的是为了下一次的折腾头发。
存钱不只是叫叫的，我将认真对待这件事为了给我的白日梦多点发挥的余地。
回忆，是为了看清自己，对客观情况要诚实，对自己的主观意愿不欺不瞒，这样，下一次才能更好些。当然这还需要点RP。
实践实现三大主题，要套用某人很喜欢说的一句话：没问题的！！
没问题的，你别再猜那些已无意义去猜的事。
没问题的，你别再等那些已经忘记你的人。
而我。也别再每个星期翻司考卷子的时候先擦一遍灰了。。也没问题。。的。。。吧。
话说安妮宝贝都结婚生子女儿都两岁了还有啥不来三的！你说是伐？
这句话送给广大的暂时有一点不来三的同学们以资鼓励。
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最后，小小地八卦一下，据说屈原同志是因为某亲王不满其桃花运而被推下河的。真是可怜啊。
哀悼一下。
完。
5/24/2009 写在一个热起来的星期天我将把这个热起来的星期天完完全全交到司考课堂中。
这意味着午休的一个半小时里，我必须完成：
飞车来回，两个轮子的。
以及在家吃饭打盹两不误目标。
事实证明，我们syrinx同学在极度难板的情况下，还是可以发挥出速度的。
在达到既定目标的前提下，我还上了会儿淘宝。美滋滋地。
瞄两眼我歪歪中的CANON。想象考完以后扛着我歪歪中的CANON去钻小巷子。
于是，上上个礼拜发下来的司考练习卷又蒙上一层灰。
不知道为什么，司考班上课的女人都穿得像男人，男人穿得像工人。
当然，包括我在内。约莫是大家都把平时不穿又舍不得扔掉的衣服穿来抹桌子了。
看谁比谁更casual。
谁比谁更怀旧。
谁穿的款式比谁更像中学生。
教室里的人倒下一半。诉讼法三大金刚让我深深意识到法学之博大精深。
当教员同志连续出错两次约莫他自己也开始搞不清楚了的时候，我的走神开关也不负众望地，trigger。
…>>美剧
很多美剧一开始出来的时候都是鲜花掌声灯光感动一片的，演着演着就出问题了。
一忌过于主流。过于主流容易高处不胜寒，压力太大就发挥不好。比如prison break。
二忌搞七捻三。这个太多了，各有各的搞法。
4400搞法轮功。heros搞死法。grey's anatomy搞男女关系。
三忌深度欠缺。比如乱花渐欲迷人眼的gossip girl。
当然，看看帅哥还是很心旷神怡的。
不良反应就是心旷神怡以后再看看周围就嗟叹了。
不主流不搞七捻三又有深度的好片也不一定有好下场。
此刻我脑中闪现出无数N流国产剧里汪汪泪眼哭嚎“好人没好报”的场景。
而我们的justice！也因为在法律类市场中太过不主流而无情地被枪毙了。。。！！
想到这里我也要泪眼汪汪了。
这个证明了，世事无绝对，中庸是王道。
…>>主妇们
第五季也没了。又要开始等了。唉。
现在在播的，这个最好看了。
我在课上跟M同学遥遥地讨论麦克叔叔最后的新娘是谁，结果很一致。
如果真的是Susan天真小姐，个么这位天真小姐也算出尽风头，引领本季主线首尾呼应了。
从上一季结束时她抓了Jackson小弟弟留下长长的悬念吊足观众胃口。
到这一季最后又回到麦克叔叔的怀抱，在婚纱面纱下偷笑啊偷笑。
我们一直被教导，作是没好处的。
但这事看来还有例外。
你可以放心作，前提是你要有天真小姐的好命。
所谓的傻人有傻福，就是一边作，一边轻轻松松地作到两个聪明懂事的小孩，几个体贴可爱的男人，以及，在各种时候降临的好运气。
这一点上，美剧和韩剧真是殊途同归了。
这一点上，我们的Lynette同学就很不幸地作了反面教材。
从经历癌症到50岁怀上第二对双胞胎也即，家里将迎来第5和第6个小朋友。。
撒叫。。彪悍的人生，不需要解释。
一开始我相信伟大的是感情，到后来我知道强悍的是命运。
对一位RP问题严重的同学来说，作是没好处的。虽然不作是并不住的。
因而作为一位RP问题严重的同学，我只能虔诚地坚信着，RP守恒定律。
所有的倒霉磕绊中头彩，班车坐到不认识的地方去，也许都是为了，折算成好RP来与贵人们相遇。
我知道，你们是我的贵人。我的VIP，我心里有数。 以此，我将能够，应付各种突发状况，期待各种美好到来。
至于某位原始森林中修炼的同学，还有正好一个礼拜你将重返尘世。
全国小朋友将在那天携你同庆，实在好日子啊。。。
Ps，IPOD饥渴中，求歌求歌求好歌。。。～
5/20/2009 打包再见了昨天昨天看完毕业晚会以后，今天一整天我都在想着同济同济，关于你的一切。在这里我遇到的人，经历的事，它们都给了我怎样的影响。如今我就快彻底和你脱离干系了，我究竟是留恋还是拉倒。对于我们不和谐地被绑在一起这个事实，我究竟是依然忿忿还是无所谓甚至有点点回味。最直接的，就是昨天那个粗糙交差的毕业晚会，明明它就没感动我，为什么我又有了几次飙泪的冲动内。哎，我这个人最大的毛病就是明明知道自己是个很难搞的人，还老是要自讨苦吃地去搞明白自己。
比如，明明当下我正如此痛苦地被你要求的论文而折磨，心里却还想着你。完全的conflict。
conflict
在我和大屏幕之间。
因为视频里的镜头总归是卯足了劲去煽情的。
在化学楼的教室里，有人挑灯夜读。
在独立柱的背景下，有人告白，有人等待。
然而纵使我有多么想让自己被屏幕上那一出出虽显技拙但无比纯情的演出打动，却徒然，那些场景离得太远了。
我曾大声地期望过。而在过于漫长的守望后，那些梦幻的色彩只显得越加脱离现实而被遗弃。
如今我印象中只剩下了，从化学楼走出来的学生梅干菜色的脸，和手中硬掉的梅干菜包子。
只更新了，昨天独立柱草坪上，让我分辨许久不明造型终于领悟而后不得不哀叹自己视力aging的，扭在一起的两个人。
而那些经过反复酝酿破茧而出的告白情节，以及忐忑又漫长的等待心情，在现实部分往往被略过大半。
在浓墨重彩和寡淡之间，很少有灰色地带。所有梦幻的色彩，都是出于我们自己的需要而出现在我们自己的歪歪之中。
南楼的楼梯12阶。而我如何忘记那没空调的教室里35度的高温中我涂完了六级考卷。
十字路口的红灯长57秒。而绿灯时间还不到17秒，人们冲锋陷阵般杀向南校区去。
第五街的咖啡每天能卖800杯。去年夏天吃坏了几打肚子送进校医院。
同济大学的门牌是四平路1239号。进门就是那壮丽的产业化标志大楼土木学院。
本部到嘉定的距离30000多米。所以坐北安夸线你务必带好饼干几卷。
5.20，今年我们校庆102周年。毕业晚会，你却如此粗糙地把我的离愁别绪都散远。
去年地震版的毕业晚会倒是精彩得多。飙泪，也飙得自然得多。
就像一些搞得太作秀的地震纪念活动，反而让人感到莫名而可笑。
非要刻意得给所有人看的事，那多半就变得不好看了。 farewell
打包吧昨天。再见了TJ。反正我总算是快毕业了。
五年啊。我们在一起也五年了。而且从今以后我还将贴着你作为标志往前走。没办法。
虽然从一开始我的心就不再你这里。但五年前，我还是带着无比多的热情来期待你的。
然而从我踏入德强的第一步开始，你就用沪西阴森森的天佑楼和沙土飞扬的小操场拥抱我了。
我知道我不能怪你打那以后一直忙着庆生造房子对我冷淡。
这是我的错。你我不match。我却选错了。重要的时候千万不能将就。
to empathy specially
ｅＭ，我跟你讲．．再回美国，要当心，千万不要重蹈覆辙，蛋糕夹着冰激凌吃，吃着吃着就把自己吹起来了。
你的明年会有无限期待。你肯定用不着太过辛苦奔走。金牛座的女人，好福气。
5/13/2009 纪念，今天倒计时，19.
>>>
不得不在。难得满心文艺的时候写检讨。谁叫我RP那么有本事创造惊喜内？谁叫那帮行政小萝卜就欢喜吹胡子瞪眼睛地大爪一挥叫人家去写检讨来显摆自己内。哎。
不得不在。眼睁睁地看一只打虫钻进我的小本键盘里以后故作镇定。。一。。二。。好了，我觉得它是不准备出来了。我要为自己没有及时掐死它而付出代价了。昂贵的，代价。
不得不在，寻找the ones的路上，不断交手异类。
不得不在，感叹撒叫empathy的同时更加深深地感叹，我亲爱的M同学她干嘛就不是男人内。
不能只在吵架时，才坚持到底地相似。
不能等到流下自己的泪，才想起曾看见过别人的泪。
每次回到学校，都看见长头发的女生蹲在楼道里一边打电话一边抽泣，或者深夜听见宿舍楼下的大声恸哭，真的是每次都会。。
坚持着青春，时间，精力，就是要以轰轰烈烈的方式来，好像不着痕迹就不是二十来岁。
于是我又想起《东邪西毒》。当年听不懂的台词，哼不成调的配乐。现在，都已经倒背如流。
像那个捧一篮鸡蛋当PAY的乡下姑娘。每个人都有一些别人认为是无意义的坚持，但是她自己觉得很重要。
坚持要。
吃饭的时候选同一个位子。
走路的时候反复听一首歌。
说完一些话以后，才离开。
坚持不要。
一个人吃饭一个人逛街。
叫朋友，留下来，抖开自己翻烂的心事。
不撞南墙，就及时回头。
这都是为甚么。
>>>
你知道我在说些什么，你知道我在唱些什么。
唱月圆只是昨日预言，而明天你就没了自由。
昨天你曾打过台球，看见我也在你身边。
白球跟着黑球入袋，而沉默像是最后语言。
『纪•念』
拔掉电板的手机。
遭遇洗劫的钱包。
黑布条蒙起睡不醒的双眼。
捧着爱人的相册你淌口水。
身无分文地去闭关。
来。我为你送行。
认识你几年我也为你作了纪念。
希望你出来以后有机会能看到这段。
希望你看到这段的时候尽量冷静一点。
千万不要最好不要恼羞成怒。
掐死我你的生活少了多少乐趣啊。
哈。
知情的也请沉默吧。
三。二。一。
>>>
其实我今天本来是想到这里来装装深邃忧愁的。谁让生活实在是充满了惊喜内。在我表情惊悚地听着别人的故事的时候，在我遮掩不住地嘲笑着别人的故事里那些无比无厘头的篇章时，真正无厘头的情节就已经悄无声息地降落在我身边了。
让我算算，打我听闻起，已经快24个小时了吧。地球又扭摆着转了一圈，这次我还是没反应过来。噢，这话说得不对，我哪次反应过来过了。面对各种突发状况，我的后知后觉本事在不知不觉中实在是练就得太炉火纯青勒。看样子是没办法勒。行吧，我再等等吧。
于是，即便在如此荒诞的情节之下，请原谅我们syrinx同学仍然无比迟钝地，反应不过来，暂时地，装不出深邃忧愁来。
个么只好再豁达一点了。检讨就检讨吧。论文就论文吧。一不小心，the age of innocence死在大学里就死了吧。该滚蛋的昨天就打包滚吧。雷人的惊喜不断就继续雷吧。
吃完这个大蛋筒，至少让我再打个盹吧。
5/2/2009 杂题目正好配这个浮躁的季节。
>>
我觉得我是越来越没深度了。连看一些需要咀嚼的情节都嫌麻烦。
比如今天，《欲》里头的Carrie同学又很搞七捻三地把Big先生迎接到乡下她和Eden的小屋里。
要是撇开她华美得让我淌口水的高跟鞋队列不谈，那我简直要有点不喜欢她了。
搞什么内。折腾伐。我忿忿然啊。
虽然。。我也是个搞七捻三折腾起来不得了的人。
反正我就是不喜欢看到我喜欢的人有被我不喜欢的人挤掉的威胁。
大概是因为我知道后面的剧情里那个我不喜欢的人早晚会把我喜欢的人挤掉。
谁叫人家Big先生和Carrie小姐是主线内。我们可怜的小Eden就只能走过场了。
剧本早就摆在那里的时候，能有什么办法呢。
 看到发，连百度他《欲》里的剧照也没的闹。就这么小小的一个,
pk， 大大的大人物-->
我的偏好由此再一次得到印证。。我就是不来电浓眉大眼的男人哪能办。看来我妈是注定要失望了。 >> 昨天和以七零后为主力军组成的小组的哥哥姐姐们K到晚上十点。我那带着炎症的喉咙在头儿面前穷表现，经过6个多小时的逞强，今天终于彻底罢工了。于是我嗯嗯啊啊了一上午。 不过在我用自磨豆浆，自炸果汁，当然。。还有苦得来要命的药水轮番滋润它后，现在，它又能哼小曲儿啦。
另外，经过此番我深刻认识到曲库的博大，和自己的无知。
以至于每当头儿点了首我听过，或者神似听过的歌的时候，都叫我情不自禁地手舞足蹈地激动。
>>
礼拜一赶了车展的末班车。
展馆很大。
车身颜色很缤纷线条很好看。
模特们的鞋跟很高笑脸很辛苦。
我么。。反正是快要把脚走瘸了！
一如两年前的工博会。走完了W线我无比震惊而愤怒地发觉原来还有一排E线一刚。。。！
请看那不小心现了形的罪魁祸首。。不过看在你卖相好的份上，我就不跟你计较那7个泡了。 请看旁边这位穿制服的老兄那浓浓的腔调。 看看那个跟噢，什么叫高跟噢。 在Benz场的时候看到一位举着单反的老兄几乎匍匐在地上去拍一只轮胎。
于是我身边这位老兄很洞悉地预言，哟。。约莫是赶去作山寨版Benz的制造图了。。
>>
最后沉醉一下阿拉tizzy bac的新专辑
背景音乐：for the way i live
你看看这词写得噢。
多希望能 再一次机会/ 把心的坑洞都掩盖 起风 彩虹逆走/ 月升日落 菅芒花絮吹送/ 北极冰冻 越过瀚海洋流 又让你失望/ 我始终没能停下 这流浪的人 努力让梦成真/ a thousand times for you I'll try/ 请别放弃我太快 我以为远方 会有不同的月光 最好我早日实现三年内目标，就把题目改成，for the way I drive ～ 哈哈。 不要怪我篇幅太长内容太杂想法跳东跳西噢。这个就叫浮躁晓得伐。配合春天就这么着晓得伐。 4/25/2009 小规划人就是不能闲着呀，一闲着就开始胡思乱想了蠢蠢欲动了。哦哟不好意思噢，一不当心这个主语的范围太大了点。应该是，我就不能闲着呀。
白日梦也越做越没新意。我跟自己说不能这样，不能不求上进。就算歪歪，也要有本事就把歪歪排上日程，你们说对伐。
前几天看到亨利同学而立之年的歪歪篇，主客观结合，把白日梦做得有条不紊，让我不由地仰视了。
这主要是因为我实在是写不出噶细致又有逻辑的歪歪来。我的歪歪一般都飞得很快不轻易受本人控制。
有兴趣的同学可以参见xiaonei此地址，http://blog.xiaonei.com/GetEntry.do?id=381354979&owner=225404700&ref=minifeed
我相信亨利同学不会介意的，哦？大不了下回等我琢磨出了飞行棋之拾6神功后第一个传授你。
>>>
今天看了一下午的欲望都市。还有人很奇怪地问我，看四个女人有什么好看的内？
我想了想，让我告诉你。好看的。
看，Samansa的风情和潇洒。
看，Charlotte总是滑不留秋的一头长发。
看，想变成一只鞋子的Carrie。
还有，接连数天每个晚上吃一整陀巧克力蛋糕都依旧能找得到每根骨头的Miranda！
忘了是哪集里面，Miranda半夜醒来怀中动啊动的活物是她的小猫。
我突然被打动了，看到三十五岁的单身女律师，彪悍而无奈的独立，和寂寞。
我有点开始理解，为什么小区里到处都是签着大狗小狗东晃西晃的人。
于是我顺便也是头一回把养只宠物，真正的宠物，列入我的plan小本里了。
至于别的嘛。需要好好工作。努力赚钱。
在今年内，搞个我钟意的单反拍拍我妈。
在三年内，搞辆我开得动的SVW车哄哄我爸。
在未来的三十年里，有个好看好闻好玩而且最好是我好欢喜的男人来跟我住一个小房子。
（小房子里要有个桌球台，每天晚饭以后我们可以杀杀杀。。。运动运动，保持腹部平坦嘛。）
我也就这么点小野心，立字为据，望大家严格监督之，以后好来我家打桌球。
on the go-vienna teng-the tower. 最近觉得它真是好听呀～
4/7/2009 这条路 长着呢。。>>>choice
我一直觉得第一次听到年薪加各种福利的时候，作为一个law major with little law sense的小本，于此低靡世风下，我还是有点心潮澎湃的，这足以让我努力去争取这个Sector里唯一的这个Offer了。我的小志向小野心不过是偶尔腐败一下日子也能接着过。
 在这之前我从没想过把自己真的会到那里。如同在最后时刻到来之前，我从没考虑过自己会来TJ。
因为TJ的慷慨加分。让我可以更理所当然地偷偷懒减减压。而现在我知道我被TJ无谓的加分给忽悠了。
我似乎一直在选择一些，大家觉得稳妥的东西。
我不是宠儿，没有特别好的运气，也不具备一意孤行的勇气去做个冒险家。
我总是害怕作出一些偏离自己本意的选择。却总是在作出选择后越来越发现这已经偏离我的本意。
但是谁又知道，选择和自己十分match的就真的是好的呢。
当年看《京华烟云》的时候，对林爷爷关于人与人之间如何match的那段精辟见解一直印象深刻。
大概意思就是，人大约分五型，各有特色。如果你是烈火，兴许有了潺潺水流的指引会更平和而旺盛；两团火复合反而容易烧得两败俱伤。但是比如良木呢，遇水则蚀，需要土来稳固。
受影响，或者被改变，我并不排斥，而且心存感激。
>>>change
我曾经厌恶高跟鞋。
抗拒一切有领子的衣服。
不明白为什么，人要为满足别人的审美而委屈自己的身体。
但现在呢。面试要穿裙子。高跟鞋与生俱来的彪悍气息更加是早早得到认同。5公分的才算3公分的不带。最好比一只铅笔粗一点点！
就是要满足那些掌握着OFFER生杀大权的人的审美呀。委屈点算什么，扭曲都只好认了～
我曾经听很多，别人如何看待一件事，评价一个人。
我曾经不明白，为什么有人会穿这样的衣服出门，会做这样的事，选择这样的人。
我曾经很由衷地以为自己可以。。很专一很长情可以做到喜怒不惊那些我向往过而不具备的。我曾经很自欺欺人。
我曾经太多次，试图解释与证明。
而现在呢， 我只想专注那些我爱的人给你们最大的努力。想分身都乏术，太累了。
有一些人很了不起地可以让所有人都喜欢。但我知道我一定不能。
只希望可以让自己更满意。
当然，这亦需要一些运气。
期待。
PLUS
不P了。
一气之下坐得来晕车了。刚刚缓过来些。哎。伤心完毕。吃东西去了。
4/5/2009 the notebook,@选择是说漫漫长夜，但是美好的夜晚其实特别短暂。再说当年在SLOMA，每天我捧着咖啡都要被行政大妈教育：熬夜。。再熬夜30岁以后老死你！自从那时被吓坏后，我就不敢肆无忌惮了。竭尽所能要在1点前上床。
我是个很容易走神的人。音乐开着就去抓歌词了，对话框开着就抬抬杠哈哈大笑去了，别人的空间开着就掉进对哪怕陌生人的心思的无限追寻中去了。所以如果没有人打扰，我的房间经常是静默的。
这样我才可以屏息凝神，忘记时间的走动，听见旧事的流动，忘记现在的我是否无状态，看见曾经我是如何跌跌撞撞一路笑一路痛一路往前走。
>>>the notebook----
你想要什么？
你如何勾画自己在二三十年后的样子？
选择另一条路走真的就会更简单？
钱带来的安全感是否真的那么重要？
那天晚上我破了1点前睡觉的底线，和室友们乖乖地静静地一起看完了这部电影。
并且第二天要早早起来作体能测试。
两个阶级间的沟壑。两个男人之间作选择。有情人厮守的大俗结局。爱情最大的老掉牙主题。
我一直不大屑于不大真实的的东西。但是偶尔来一次，<the note book>，倒感觉极好。
它言之有物，未曾假惺惺地用不知所谓的对白来掩盖恋爱大过天。
它够直接，光明正大地招摇这就是一部彻头彻尾的言情片。
  老一点点，沧桑一点点。。长胡子的样子特灵了～！
如果你去看这部电影，不妨留意那些贯穿其中的问题。
What do you want?
他是第一个，要她直视自己内心渴望的人。激发她的潜能，挖掘她不为人知的天地。
如果他没有带给她如此碰撞的能力，如果他不能让她发现一个隐藏于更深层的新的自己，那么她便不会爱上他。
我记得2009年的第一天，我从淮海路倒计时完往回走。一路上都是仍在兴头上的跨年人。想要对陌生人慷慨赠笑却不得不抑制心中热情。
我的念头起初只是安全地晃过，而后却一直被身边的人怂恿着去做。
最后，我走向马路正中，对守岁的交警说了声新年快乐。
他用一瞬间回神，回问我好。脸上甚至看不出表情的变化。
但我已经丝毫不在意。我只是说完我想说的，并不期待对方的回应了。
他问我你想吗？他说你想就去做呀！
那时候我看着他，不知道他在想什么，想说明什么。
我被逼着被激将着有了勇气往前。
于是我知道，他觉得我太踌躇了，太在意别人的看法了。
我们经常坚守着应该做什么。却忘记了自己究竟想要什么。
就算你记得，又是否有胆量去争取。
follow the instinct, follow your heart.
你是否曾有过。又是否仍记得。
Can you picture yourself in 20 or 30 years?
我想，人生是因为未知而精彩。
我真的很难想象，如果再无颠荡起伏，一叶持平的舟是否还值得期待。
一个，是有温暖笑容经常与她吵架又在1分钟内立马重归于好的初恋。
一个，是有很多好处很多可爱之处和很多股票的未婚夫。
前者是她本能所爱。后者她没什么不应该爱的。
前者让她发现更让自己喜爱的样子。后者帮她成为更让大多数人喜爱的样子。
前者变卖房产为她造起梦想中的房子。后者把股票变成更多股票。
前者创造。后者扩张。
前者让人期许。后者一眼见底。
选择一个男人，就是选择一种生活。
选择而已。Style而已。没什么好不好。
电影里她选了前者。
各位观众朋友们，可见股票留在股市里增值再多也未必有用，还是折现给女朋友吧。
Who says it's going to be easy?
和他在一起不会有股票和更多股票，她知道这条路不好走，也曾有过逃避。
但谁说选一个有很多股票的人，就会好走些呢。
这里满意了，那里就缺失。
世道不好。就业不容易。创业更甚。
出国考研也不见得容易。避开了这波低谷，过两年还是要面对下一波。
找美女不容易。一个贤良淑德的美女更甚找到了还要留得住。
就算找一个相夫教子的好女人都是要大把福气加运气的。
不要以为理想生活就必须是跟soul mate一起。哪里来那么多头彩。中了也要善加利用才能兑成幸福。
遇上难题的概率是相当的。
重点在于难题背后你甘愿为之付出不惜多少代价的，你的选择。
Is it about security? ...So, it's money!
恼羞成怒的男主角一语中的，看穿她心底的彷徨。
当然，到最后女主角领悟有情人成眷属最大的现实问题自然被轻轻松松跳过。
这是全剧的大不合理。却也是聪明之处。
反正如何自圆其说都显得牵强。干脆不作交代。
在相爱最大的前提下。
相处不成问题。
面包不成问题。
至于外遇简直就压根不带的。
还是在电影里头活的人大大省力。
4/1/2009 He's just not that into you.是谁说的？
珍惜现在的幸福，都是因为残破的过去。
当我试着站在别人的立场上思考，试图再一次的，理解：天长地久，或者天崩地裂。却发现一切都已经变得甚少痛痒。
看。看一点凑论文的书。
读。读一点周国平的话。
也许没有比“爱”更抽象、更笼统、更歧义、更不可通约的概念了。应该用奥卡姆的剃刀把这个词也剃掉。不许说爱，要收就说一些比较具体的词眼，例如“想念”、“需要”、“尊重”、“怜悯”等等，这样事情会简明得多。
爱就是对被爱者怀着一些莫须有的哀怜，做一些不必要的事情。
爱就是做被爱着的保护人的冲动，尽管在旁人看来这种保护毫无必要。
不必问我，我曾经也和你一样钻牛角尖。
听。想念他的歌。
嚼。每一条消息。
问。十万个为什么。
不要笑我，我曾经真的就和你一样，在分明显而易见的线索里，相信自己可以break the rule。现在我已经知道，我不会是exception。
为了不失望，就只好接受了。
为了不失控，心思变钝了，感受不敏锐了。记性变差以后，忘却让生活更简单。
看。看王家卫同学炒冷饭。
读。读<ashes of time>。
很多年之后，我有个绰号叫西毒。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫嫉妒。我不介意其他人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
我以为有一些人永远都不会嫉妒，因为他太骄傲。
我以为有一些事我总是耿耿于怀的。
有一些人我总会念念不忘的。
有那么几首歌我再也不会腻味。
却都变成，ashes of time。
而你也终会回头看见昔日残灰。
当你不再执着了，一松手，旧事都悄然从指缝里走。
>>>
转身比凝望还久。
放弃比珍惜还快。
he's just not that into you.
所以周先生又说了：
在选择一个你很爱但不太爱你的人时，你当自问，你是否足够大度，或对方是否足够安分。
在选择一个很爱你但你不太爱的人时，你当自问，你是否足够安分，或对方是否足够大度。
如此而已。
也许我们根本不必that into someone，也无谓要求别人that into ourselves。
Choose one, hold on to your choice, and there's a way out anyway.
>>>
我想看《He's just not that into you》！！许多个月以后（请原谅无资历如我等小辈，暂且用月计时），到底都已经受了很多歌名片名书名的考验而自巍然不动了我，终于再一次肤浅地被名儿诱惑到了。
出去转了圈。在这个穷得叮当响的月份儿我还买抹茶豆腐当饭后甜点真是冤孽，权当是赏一记终于收了个托付的好offer。
礼拜五去签卖身契了我。明儿回家捞嫁妆。
冷死了。切。春天还算来伐。
我发现我越扯越偏离简直毁了标题的感觉了。彻彻底底地俗了我。
其实我欢喜这个名儿，不过因为它实在。轻轻巧巧地把我打动。
其实我扯了那么多，不过想说不都这么回事儿么。得不到已失去。不过如此。
越认真就越不像那么回事。始终无望也许反而会有惊喜。是不是。 2/13/2009 场景及其他Relevant Conversations:
注：以下甲方为employer/challenger/"picky"/you name it~；
乙方为小本我，即present/potential employee；
丙方为第三人，即绿叶角色passer-by。
Case One: Carrefour Shanghai
典型人物：3rd interview中, IC Manager
形象特征：中长发，细眉细眼，瞳孔小（结果是因难以判断其焦点而更显得此女难搞），说话没有任何尾音拖长。
对话片段摘录：
甲方：最后，也是强调的，有motility么？
乙方：（毫不犹豫地）恩，当然。
甲方：先去乌鲁木齐呆5年。
乙方：（恐吓，本姑娘不吃恐吓这一套地）没问题的。
甲方：可能有机会，一个promotion后，再去哈尔滨3年，可以吗？（！注意，是promotion噢！！）
乙方：（发愣2秒，在发愣的过程中顺带咬咬牙地）可以！
结果：
1. 得知我的motility一栏上，划上了第三个大叉。
由此可见，interviewer们都是老狐狸，很难骗，三个人中没有一个相信我。。的谎言。
2. 进入4th interview，陷入对大华chief传说中法国绅士的YY之中。
3. 越回想越觉得她的头发和我差不多长，继而后遗症地抖或，继而我又更坚定了蓄发的决心。
Case Two: <Shanghai Tatler> of Edipresse
典型人物：Chief Director of Marketing
形象特征：香港人，台湾腔，希腊脸，高，很高，体格和鼻梁都是。总结就是，非常，英俊。
对话片段摘录：
甲方：告诉我你更注重过程还是结果，如果一定要有所倾向?
乙方：结果。
甲方：理由？
乙方：凭我对自己的了解应该是吧。
甲方：(片刻思考，调整坐姿，猛然——)你是什么星座的？
（请想象syrinx此时眼中一瞬间的电光火石）
。。。。。。
甲方：除了那些你还有别的问题吗？
乙方：恩。我能不能冒昧地问一下你是什么星座的？
甲方：射手。也是火象的。（笑）
结果：
1. 带了很多杂志回来。重啊。意味着以后可以多卖点钱。还可以把美女广告页留着给我小侄子包书。
2. 相关对话如下：
第三人：老男人？
乙方：才不是。电话里的声音真误导人！
乙方：很年轻的~ 很帅的。暴帅啊。
乙方：可惜我看到他戴戒指了！
乙方：而且是左手！无名指。。。
3. 引发是否take offer的讨论，which is based on：帅老板之利大于弊，还是弊大于利？
我这样一个作的人，在交谈过越多的人之后，反而越真心地喜爱sloma的人。
在越多的waiting room等待过后，在我的小房间里我就有越浓重的归属感。
我这样一个肤浅的人，总是在意着很多形式上的东西。
比如，我就这么被小房间里充裕的阳光背后大窗户外的外滩浦江陆家嘴的球球忽悠住，在整点的钟声里趋于平静。比如，他们彬彬有礼，互相尊重，关注细节，而我深知自己受此吸引及打动，我希望自己成为这个环境里的一员。
并且这一切，我并不觉得有什么不好。
然而生活往往是这样。当它给你的时候，你不在意；等你觉得你想要了，它偏偏就收走了。也许走下去，很多东西又变了。而我也并不希望自己因此而成为一个悲观主义者。在摇摆之后，我想我宁可能够保留住曾经不知天高地厚的无畏无惧，或者老油条而不知失望地始终充满期待，在从否定再至否定的兜转之中，我曾一直想要摆脱的那些，对于现在的我来说，却成为难以留下的。
然而走下去吧。至少现在，多多少少我有了belong sloma的一点点感觉。对我这样一个缺乏安全感的人来说，我想这也是不易的。
期待了总有失望。无望也会有惊喜。是不是。
Anyway我也要对得起被我霸着的小办公室。
背朝浦江。春暖花开。
1/20/2009 失控从八点到家的牛奶开局，到现在才刷了牙，期间我还没停过。。一直吃一直吃一直吃。。。。
以前不开心的时候我就写blog。抓人聊天。在这样倾诉的过程中，我的思路会渐渐清晰起来。
所有突发事件都有应对的办法，伤人的话气头都会过去的。最糟糕的总是莫过于迷茫。
所以，只要逐渐明了，我便不害怕。
但是我从未像现在这样。失控。
软弱。胆怯。犹豫。忧心。乏力。麻木。漠然。斗志全无。
倾诉也无法改变局面。我的新对策是一直吃。因此我还是比较羡慕那些忙碌工作的人。
当你专注于手头上的事，便不会有时间胡思乱想。这点上，吃也殊途同归。
不一样的是后果。
他们的钱包是越加饱满的。
我呢，除了把自己越吃越穷之外，只有肚子是饱满的。
刚刚入冬的时候，寝室一并胃口大涨。
其实心里是反省过的。因此有一次我找了《失控的胖子》给M一道听，嘻嘻哈哈而后一如既往地，涨。
我是多么想念她。当我发现自己已经很久没有那样笑过了。
原来她不在我身边，我虽然可以保持乐观，却一点都不容易快乐。
有时候，在远方的人比身边的人反而更贴近。
有时候我会逛到陌生人的空间，偶尔看完某个人的所有日志，ta的形象逐渐清晰。
也许是因为页面，照片，某句极具煽动力的话，或者只是感觉。
被吸引，或者被打动，也不过一瞬间的事。
有时候，陌生人比身边的人还要真实生动。
很多原本以为的事都显得蛮可笑。
曾经大家都觉得我考进了好学校。遇到了好男人。
我会因此而前途美好。还要懂得so called， 珍惜。
当年人多势众我的胆小本质又显现出来让我闭嘴。
现在你来看看什么叫有苦说不出，什么叫人算不如天算！Can't be too IRONIC!!!
它说:2009年的星相对狮子们并不太有利，狮子们的慷慨领导气质比较适合在稳定的环境里发挥，像2009年这样纷乱的局势，并不是狮子们的专长。云云。
作为一个单一的没花头的law major 却没有law sense的小本。。渺小如我。。认了。
它还说: 狮子所要求的，与其说是名声，不如说是自我证明，以及获得他人肯定；整个过程只想证明意见是“我完成了自己想要、与别人对我的期待，寻找之间的中间值并不辜负手边的机会”，怀抱谦卑与感恩，对狮子而言，满足别人期许下的‘自我完成’更有满足感……这整个过程，根本就是一趟“寻找自信之旅”。
不需再用拼命来证明自己的价值，过去那段模糊的时代，的确需要非常用力才能提醒自己是存在的，但现在已于过去不同，即使用轻松的方式展现自己，别人也很容易接受你的表现，所以，请好好学习怎样放轻松，千万别再用伟大的理想压迫自己，通往伟大与通往理想的道路，不一定沉重。
可是现在，就算有人来面试我都会纠结半天。
怕自己表现不好。怕横生任何变动。辅以敏感之下，信心轻得这样可怕。
唯一可以聊自安慰的就是，至少这家事务所不裁员。
因此也不适用所谓的rule of last in first out，如我所愿。
不要再跟我说什么不一定啊换个角度想啊我只想吼一次我心里已经律动升腾起太多次的声音我为什么要读该死的德强！！
不看长远不管结果当下我要拼命恨一记！
明天是不是要在7点之前起床装模作样地梳两记头显得意气风发然后喝咖啡啃case认真draft files和同事讨论哪个盖浇饭最最难吃千万千万不要吃是明天的事。
BTW, 无聊地兜了很多星座网页，也没哪个比豆瓣的小组写得还要to the point了。
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